Prévenir l'infection urinaire
Prévenir l'infection urinaire |
| Madame, comme vous le savez, je ne suis ni médecin, ni gynécologue et encore moins proctologue... |
| Horreur! |
| Dieu m'en garde ! |
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De ce fait, ce sujet délicat froisse mon âme de poète, comment l'aborder sans heurter ma sensibilité, ni pénétrer trop avant dans votre intimité, Madame, si vous me permettez cette expression? |
| Je marche sur des œufs! |
| Et bien voilà, sans aller jusqu'à vous parler des abeilles, des fleurs et du pollen, vous n'êtes plus une enfant, n'est ce pas? |
| Parlons donc de la poule. |
| Le saviez vous, le cloaque de la poule permet, à la fois, la sortie des urines, des fientes, mais aussi des œufs, tout en étant son organe génital. |
| C'est le tout en un. |
| Cette mécanique un peu simpliste marche pourtant parfaitement bien. |
| Les poules devraient souffrir en permanence d'infections urinaires, mais non. |
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C'est un miracle de la nature, certainement dû à l'acidité de leurs urines. |
| Après avoir introduit le sujet sur un ton bucolique, il va bien falloir que je cesse de tourner autour du pot. |
| Eh bien, justement, pas de pot, belle lectrice, si le Créateur a séparé, chez vous, les organes et les fonctions, le Grand Architecte a néanmoins placé la chambre des plaisirs tout contre les toilettes. |
| Très mauvais Plan, comme vous le savez déjà! |
| En effet, votre intestin est plein de bactéries. |
| A l'instar des Rois Mages, Gaspard, Melchior et Balthazar, elles aiment à voyager et portent de jolis noms exotiques, "Proteus", "Klebsiella" et "Escherichia coli". |
| Malheureusement pour vous, les présents qu'elles vous offrent, n'apportent rien de bon. |
| Si on devait raconter la chose en dessin animé, imaginez une bande de terroristes qui vit dans les égouts. |
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Profitant d'un de vos passages aux toilettes, une escouade part en patrouille en catimini. Elle va se disperser pour explorer le terrain. |
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Une section se planque dans le tissu, l'autre profite des déclivités du terrain pour progresser incognito et se cacher dans les buissons du Mont de Vénus. |
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"Chef! Chef! |
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J’ai trouvé une grotte!" |
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Et cette bande de raclures de cabinet d'investir la place. |
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Elles suivent les couloirs découvrent des chambres secrètent et s'y installent à demeure. |
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Si vous les laissez faire, ces immigrés clandestins feront venir femmes et enfants, se multiplier et vous mèneront la vie dure. |
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Ils ne seront alors pas faciles à déloger. |
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Le plan Vigie-Pirate. |
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Pour éviter cette invasion, je vous suggère de miner le terrain. |
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C'est facile, vous savez où se trouve la sortie de l'égout, le sentier que ces intrus vont utiliser et l'entrée de la grotte. |
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Vous savez aussi qu'une escouade va aller explorer le tissu, qui recouvre ce terrain. |
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Les mines antipersonnel qui vont vous permettre de néantiser ces terroristes, ce sont les particules d'argent de la taille d'un millionième de millimètre de l'argent colloïdal. |
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Si une bactérie la touche, elle est morte. |
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Recta! |
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Pas de prisonnier! |
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Un coup de spray d'Eau Positive, c'est comme si vous faisiez du carpet bombing. |
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Des milliers d'infimes particules d'argent vont tapisser la peau, nettoyer le terrain et éradiquer cette vermine, qui voudrait vous pourrir la vie. |
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Tant que vous y êtes, un petit coup dans la culotte, pas vu pas pris et vous voilà tranquille. |
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Financièrement, il n'y a pas photo. |
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Mieux vaut prévenir que guérir. |
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Le spray, que vous pouvez garder dans votre sac, contient de quoi faire environ 400 pulvérisations. |
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Un véritable arsenal de guerre bactériologique et vous pouvez le recharger. |
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Pauvres petites bêtes, quand même! |
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Portez vous bien! |
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