Le Spécialiste de l'Argent Ionique Coloïdal

Prévenir l'infection urinaire

 Prévenir l'infection urinaire

Madame, comme vous le savez, je ne suis ni médecin, ni gynécologue et encore moins proctologue...
Horreur!
Dieu m'en garde !

De ce fait, ce sujet délicat froisse mon âme de poète, comment l'aborder sans heurter ma  sensibilité, ni pénétrer trop avant dans votre intimité, Madame, si vous me permettez cette expression?  

Je marche sur des œufs!
Et bien voilà, sans aller jusqu'à vous parler des abeilles, des fleurs et du pollen, vous n'êtes plus une enfant, n'est ce pas?
Parlons donc de la poule.
Le saviez vous, le cloaque de la poule permet, à la fois, la sortie des urines, des fientes, mais aussi des œufs, tout en étant son organe génital.
C'est le tout en un.
Cette mécanique un peu simpliste marche pourtant parfaitement bien.
Les poules devraient souffrir en permanence d'infections urinaires, mais non.

C'est un miracle de la nature, certainement dû à l'acidité de leurs urines.

Après avoir introduit le sujet sur un ton bucolique, il va bien falloir que je cesse de tourner autour du pot.
Eh bien, justement, pas de pot, belle lectrice, si le Créateur a séparé, chez vous, les organes et les fonctions, le Grand Architecte a néanmoins placé la chambre des plaisirs tout contre les toilettes. 
Très mauvais Plan, comme vous le savez déjà!
En effet, votre intestin est plein de bactéries.
A l'instar des Rois Mages, Gaspard, Melchior et Balthazar, elles aiment à voyager et portent de jolis noms exotiques, "Proteus", "Klebsiella" et "Escherichia coli".
Malheureusement pour vous, les présents qu'elles vous offrent, n'apportent rien de bon.
Si on devait raconter la chose en dessin animé, imaginez une bande de terroristes qui vit dans les égouts.

Profitant d'un de vos passages aux toilettes, une escouade part en patrouille en catimini. Elle va se disperser pour explorer le terrain.

Une section se planque dans le tissu, l'autre profite des déclivités du terrain pour progresser incognito et se cacher dans les buissons du Mont de Vénus. 

"Chef! Chef!

J’ai trouvé une grotte!" 

Et cette bande de raclures de cabinet d'investir la place.

Elles suivent les couloirs découvrent des chambres secrètent et s'y installent à demeure.

Si vous les laissez faire, ces immigrés clandestins feront venir femmes et enfants, se multiplier et vous mèneront la vie dure.

Ils ne seront alors pas faciles à déloger. 

Le plan Vigie-Pirate.

Pour éviter cette invasion, je vous suggère de miner le terrain.

C'est facile, vous savez où se trouve la sortie de l'égout, le sentier que ces intrus vont utiliser et l'entrée de la grotte.

Vous savez aussi qu'une escouade va aller explorer le tissu, qui recouvre ce terrain.

Les mines antipersonnel qui vont vous permettre de néantiser ces terroristes, ce sont les particules d'argent de la taille d'un millionième de millimètre de l'argent colloïdal.

Si une bactérie la touche, elle est morte.

Recta!

Pas de prisonnier!

Un coup de spray d'Eau Positive, c'est comme si vous faisiez du carpet bombing.

Des milliers d'infimes particules d'argent vont tapisser la peau, nettoyer le terrain et éradiquer cette vermine, qui voudrait vous pourrir la vie.

Tant que vous y êtes, un petit coup dans la culotte, pas vu pas pris et vous voilà tranquille.

Financièrement, il n'y a pas photo.

Mieux vaut prévenir que guérir.

Le spray, que vous pouvez garder dans votre sac, contient de quoi faire environ 400 pulvérisations.

Un véritable arsenal de guerre bactériologique et vous pouvez le recharger.

Pauvres petites bêtes, quand même!

Portez vous bien!